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鼻水が喉に落ちて、それを出すために咳が出ているのは分かっているので、
鼻水が治るまでは仕方ないかなぁと思っていたのです。
でも、ゆうべあたりから咳がひどくなってきて、
今朝は咳き込みのあまり吐きそうになりました。
…このパターンで咳が続いて、前回も前々回も肋骨折ってるんですよねー。
おりしも授乳中＆妊娠中。
カルシウム不足になっていてもなんらおかしくないし。
しかもお腹にもちょっと筋肉痛みたいな痛みが。
これはやばいかも。
花粉症を疑って病院に行くことも前々から考えていたのですが、
雨の日も咳や鼻水が少なくなるわけじゃないし、
1回目6月、2回目1月、3回目（今回）3月と季節もばらばらだし、
一番咳き込むのはお風呂に入ったとき（湯気で刺激されるらしい）だし、
これは花粉じゃないだろう、と勝手に決めつけ（認めたくない 笑）、
病院には行っていません。
でも咳は止めたい…
なんのためにメディカルアロマを習ったんだっけ？
ということで早速処方集を開いて…
うーん、咳に効果があるので有名なのはサイプレスだけど、
これはホルモン様作用やエストロゲン様作用、通経作用もあるから妊娠中×。
家にあって妊娠中も使える精油はユーカリ・ラディアタのみ。
これひとつだと内服処方だけかぁ。
でもせっかくメディカルグレードの精油があるから試してみるかぁ。
ということで、自分の身体で人体実験してみました（笑）
※内服はちゃんと知識を持ってメディカルグレードの精油を使い、
自己責任で行うことが前提です。
怖いなーと思ったら、マネしないでね！
処方集では角砂糖またはハチミツひとさじにユーカリ・ラディアタ2滴を吸い込ませ、
舌下で溶かす、となっていましたが、角砂糖もハチミツもない…
テキストではタブレットなどでも可、と習ったので、
みじゅのタブレット型ラムネ(なつかしのジューC）に落として舌下へ。
あれ、コーティングがあって、あんまり精油がしみこんでくれない…
でもえいやっと舌の下へ。
むむ、すごくマズイ…精油の味しかしない…ラムネの味はどこへいった…
なんとかラムネを溶かして（最後はかんじゃったけど）5分後。
あれ？全然咳でない…すごい速攻性！
それから2時間近く経ってますが、咳は1回出たのみ。
うーん、これはすごいかもしれない。
あとはどれだけ持続するか、楽しみです。
追記。
内服から3時間で、咳復活です。
でもあんまり大量に内服するのもよくないと思うので、今日はここまで。
うーん、でも快適だったなぁ。気をつけないと頼りきりになりそう…
久々に晴れたけど、明日からまた雨の予報なので、
今日はおひなさまを片付けるのと、しょうがシロップ作りをする！と決めたのに、
いつもは保育園からの帰り道でぐっすりのゆぅが今日は寝なくて一苦労。
そういえばシロップ作りに必要なスパイスも、おひなさまの防虫剤も、
土日に買おうと思ってたのに雨で買い物にいけなかったんだわ…と、
しょうがを切って砂糖を混ぜたところで、ゆぅをおんぶしてまずは買い物へ。
もうこのへんから、計算狂ってきてます…
ゆぅは買い物中ぐっすりだったのに、買い物から帰ったらぱっちり。
お腹空いた～!!と大泣きなので、シロップにスパイスを放り込んで、
ぐつぐつ煮ながらゆぅのご飯作り。
ご飯食べておっぱい飲んでも、まだ寝る気配ゼロのゆぅ。
寝ないのに、一人遊びもイヤで、抱っこちゃん。
ママンもお腹すいたんだけど…今日はうどんを煮て食べる予定だったのに…
で、仕方なく冷凍パスタをチン。
食べ始めると「なにそれちょうだいちょうだい」と大騒ぎ。
いや、君、さっきいっぱい食べたじゃん…
ああ、午前中にはシロップ作りを終えているはずだったのに、
早くしょうがチップスを干さないと、お日様が陰ってしまう…
1時すぎにやっとゆぅが寝たので、あわててシロップを鍋から瓶へうつし、
残りのしょうがチップスをカゴに並べて庭へ。
もう直射日光は望めないけど、風と紫外線だけにでも当てておこう…
そしてゆぅの枕元（うっかりおひなさまのそばに寝かせてしまった）で、
ごそごそとおひなさまの片付け。
おひなさまって出すのは楽しいのに、しまうのは大変なだけなんですよねー。
ゆぅがいつ起きるか分からないので、とにかくやっつけで放り込みました（笑）。
箱にはしまったけど、ゆぅの寝ている布団をたたまないと押入れまで移動できない…
ので、箱はほったらかしで、できたばっかりのしょうがシロップを試し飲みしながら、
こうやってブログを書いてみたりしています（笑）。
書いてる途中でお日様がでてきたので、急いで庭のしょうがを屋上に持っていってみたけど、
屋上にでたらお日様が雲にかくれた…（涙）
しょうがが半乾きになったらそれでいいだけなのにぃ。
ああ、でも、家中スパイスのいい香りで、それはちょっとうれしい。
なんか、こうやって、計算どおりにいかないことばっかりですなぁ。
来年のおひなさまには、ゆぅがやんちゃざかりで、オチビもいて、
きっともっとてんてこまいなのでしょう…おそろしい。
今週はパパンが連日遅くまで残業なのに、
わたしはわたしでいろいろあって忙しい毎日になりそうです。
なにがイヤって、1.5人前の夕飯作るのと、
ひとりでふたりをお風呂に入れなくちゃいけないのがイヤですねぇ。
しかも明日はゆぅが10ヶ月健診の予定（でも雨or雪の予報…）、
あさってはわたしが歯医者の予定（でも雨or雪の予報…）。
みじゅのおたふくの予防接種もいいかげんしないといけないし、
保育園の入園＆進級準備もしなくちゃいけないし、
土曜は入園説明会で日曜はクラス会で、なんだかばたばたです。
でも、職場復帰まであと1ヶ月。
このくらいのばたばたに慣れておかないと復帰してから苦労しそう。
うう。がんばります。
この忙しさで風邪もどっか行ってくれないかしら…
「金メダルは1番になれてうれしい。
銅メダルはメダルがとれたことでうれしい。
銀メダルと4位がいちばんくやしい。」って言葉を知ったのですが。
いやはや、あとひとつ、ってくやしいですなぁ。
なにって9ヶ月のおトイレ事情です。
だいぶタイミングがわかってきたのと、おしっこの間隔があいてきたので、
毎日、おむつが濡れるのは1枚前後、です。
あと1回トイレに連れて行ければパーフェクトなのに！
と思いつつ、まぁいっかぁと思うゆるい親ではあります（笑）
昨日はパパンがおトイレ担当をして、パパンのお昼寝中に1枚濡れただけでした。
わたしが「そろそろじゃない？」ってつついたのですが、
それでも連れて行くたびにおしっこするのが楽しかったみたいです。
この調子でどんどんトイレに連れて行ってほしいものです。
うんちはもうほとんどおトイレでしています。
ちょっとベンピちゃんで、毎日じゃないことと、
うっ、っていきみはじめてもすぐには出ないので連れて行きやすくて助かります。
もうかなりりっぱな「うんさん」なので、
おしりべったりになって拭くのは本人も嫌だろうし、こっちも一苦労。
トイレでできてなかったらと思うと…ちょっと怖いです。
そうそう、今日、ゆぅがはいはいしはじめました！
ちょこちょこと動き出しましたよー。
まだよちよちなので好きなだけはいはいさせてますが、
きっとすぐに早くなって目が離せなくなるんだろうなー。
みじゅと違って、落ちてるゴミを拾って食べてたり、
テーブルの上のものを片っ端から引きずりおろそうとするので、
結構大変かもしれません…
間にちょっとヘンな記事が入っちゃいましたが…（照）
日曜にＴｏｙｏｔａにシエンタを見に行ってきました。
リコールで大変なことになっているかと思いきや、お店はがらがらでした。
まぁ、プログラム書き換えだけだし、30分だしね…
みじゅは勝手知ったる、って感じでチャイルドコーナーへ直行。
途中お店の人に「ジュース飲む？」って言われたらしいけど、
「知らない人だから、いらないって言ったの」だそうで。
教えてないのに頼もしい!!
ゆぅはベビーカーでぐっすりだったので、わたしたちは早速展示してある車を点検。
思っていたよりずっとイイ感じでした。
本体価格160万以下の車なので、もっとちゃっちい感じかと思ったのですが、
シートとかしっかりしてるし、運転席の高さも調節できるなんて便利！
フリードはへんてこりんな色しかないのですが、シエンタはきれい色が揃ってて、
この色がいい！って選べるのがよかったです。
2月最終日ということもあって、ノルマ達成まであとちょっとの営業さん、
今日中に返事もらえたらあれもこれもつけますので！って意気込んでました。
最後は店長さんまで顔を出して、ノルマまであとちょっとなんです、お願いします、と。
この日も試乗がてら家までパパンが運転して、今日中に結論出します、と約束してサヨウナラ。
夕方には再度ホンダでの商談の予定なので、
それにむけてお茶を飲みながら話し合い。
まず第一は、これ以上の交渉はムリってこと。
雑誌なんかでは3週間に渡って値下げ交渉をねばれ、みたいに書いてありますが、
営業のプロ相手に駆け引きするのってすごい神経戦でもうバテバテだし、
もともと値切られる側だったパパンは値切られる気持ちが分かっているだけに、
なかなかねばる気持ちになれない、というのもあるかもしれません。
じゃあ、どっちにしよう、ってところですが、
オプションがいろいろついて、色がきれいなシエンタ（165万）と、
ほとんどすっぴんで、値引き額も提示されていないフリード（180万）。
一番気になったのは3列目のシート。
シエンタは、2列目の下にたたんでしまえるようになっているので、
その分シートも簡素な感じにできているのですが、
フリードは3列目のシートもすごくしっかりしていたんですよねぇ。
我が家の第一条件は、「チャイルドシートが3つ載せられる小さい車」
つまり、3列目は常に使うつもりなので、そこはしっかりしたものがいいなぁ、と。
そこでわたしたちが出した結論は、
「見積もりよりひとつ上のグレードの車体で、付いているオプション全部
（って言っても、フロアマットと外装加工だけなんだけど…）外して、
180万に収めてくれるならフリード、それを超えるならシエンタ」
ということで、フリードでの契約が決まりました。
雑誌によると30万くらいの値引きは出るだろうってことでしたが、
うちはナビもなんにもつけてないし、なによりねばってないし、
それで16万値引いて、予算内（ぎりぎりだけど…）に収めてもらえたので満足です。
しばらくしたら補助金の10万円は戻ってくるし。
色はあいかわらず、どれもいまいち…な中で、黒っぽい灰色にしました。
納車は3月20日前後。
車来たらどこいこう、と今からわくわくしています。
やっとご報告できるようになったので、
（ほんとはもうちょっと後のほうがいいのかもしれないですが）、
ちょっと書いてみます。
実は先の日記を書いた日に、妊娠検査薬で陽性が出ました。
3人目、です。予定日は9月中旬。
つわりは全くありません。
この先は、妊娠判明時から考えたことを書こうと思いますが、
わたしのエゴや、汚い部分がばんばん出てきます。
なので、暗い話や重い話がダメな方は飛ばしたほうがいいかも。
わたしのこと、嫌いになっちゃう人もいるかもしれません。
きれいな部分だけ書くことも考えましたが、全部わたし、なので、
書いておこうと思います。
勇気と余裕のある方だけ、この先をどうぞ。
ゆぅはまだ赤ちゃんだし、3人目をどうするか自体全然考えてなくて、
なにより4月から職場復帰なのに妊娠なんて…
判明から1日は泣いてすごしました。
家にいても後ろ向きなことばっかりしか考えられないので、すぐ病院に行きました。
すると、最終生理日からすると見えていいはずの赤ちゃんも、赤ちゃんの袋も見えなくて、
１ 子宮外妊娠
２ 流産
３ 排卵日が予定より大幅に遅れた
の3つの可能性がある、と告げられました。
３だろうな…（なぜなら本来の排卵予定日での妊娠可能性はないので）と思いつつも、
流産を心のなかで望んでしまった自分がいます。
その後、赤ちゃんの袋は確認できたけど、心拍がなくて、その1週間後に心拍確認。
それでも予定週数より赤ちゃんがずっと小さいので経過観察。
心拍確認までは、わたしも認めたくない、という気持ちが強かったです。
中絶を口にして、パパンにしかられたこともありました。
自分の人生なのに、自分でコントロールできなかったことが納得できなかったんです。
でも心拍を確認したら、ああ、この子は産まれたいんだ、と覚悟が決まりました。
結局、最初の診察から1ヶ月して、出産予定日確定になりました。
今12週です。だからまだ、流産の可能性は残っています。
ゆぅの授乳はやめるように言われましたが、続けています。
（減らしてはいますが…1日10回以上が8回前後になった程度です）
ゆぅの授乳と、赤ちゃんの命と。
怒られるかもしれないけど、わたしにはまだゆぅの授乳のほうが重いです。
職場には、心拍確認直後に相談しましたが、
出産予定日が決まってから再度相談して欲しいといわれ、
何度もメールや電話でやりとりをしました。
出産予定日からすると8月初日から産休になってしまい、
4月中旬に復帰しても3ヶ月ちょっとしか働けません。
そんなちょっとしかいられないのなら、休み続けたほうが、
周りのスタッフのためにはいいのではないか、とこちらから提案しつつも、
育休を延長すると、ゆぅの保育園入園が取り消しになる可能性があって、
これもものすごく悩みました。
同じ職場で3回目の産休・育休。
これだけでも十分わがまま放題なのに、3ヶ月だけ復帰したいなんて…
すると上司から、復帰する気持ちがあるなら違う職場ではどうか、という提案があり、
全く新しい部署に入って、3ヶ月でいなくなって、ただの足手まといじゃないかと迷いつつも、
その提案をありがたく受け入れることにしました。
でもわたしの復帰を待ってくれていた元の部署のスタッフの気持ちや、
復帰してすぐにいなくなるわたしを受け入れる新しい部署のスタッフの気持ちを思うと、
今でもなんとも言えない気持ちになります。
先週の金曜に部内の人事発表があったということなので、
事情説明とお詫びのメールを元の部署スタッフ全員に送りましたが、
自己満足だったのかなぁとも思います。
仕事の失敗は、仕事で取り返せ、って言われるけど、
こういうのは何で取り返したらいいんだろう…
まだまだ、揺れることがたくさんあると思います。
「うまれてくれてありがとう」って心から言えるようになりたいな。
そして、これを乗り越えたら、もう少し大きい人間になれるような気がします。
やっぱり、わたしのこと嫌いになっちゃいました？
自分でも、こんなこと考える自分が嫌で、この2ヶ月、ほんとに悩んで、
でも仕事の関係や流産するかも、っていうことで、誰にもいえませんでした。
やっとここで報告できて、ちょっとほっとしています。
なんか、まとまりなくなっちゃった。
オリンピックの閉会式見ながら、こんな大事な話書くもんじゃないですね…
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