ほんとに予定外だったので、ものすごく混乱して、「どうしよう、困る」が最初の感想。
ゆぅはまだ赤ちゃんだし、3人目をどうするか自体全然考えてなくて、
なにより4月から職場復帰なのに妊娠なんて…
判明から1日は泣いてすごしました。
家にいても後ろ向きなことばっかりしか考えられないので、すぐ病院に行きました。
すると、最終生理日からすると見えていいはずの赤ちゃんも、赤ちゃんの袋も見えなくて、
１　子宮外妊娠
２　流産
３　排卵日が予定より大幅に遅れた
の3つの可能性がある、と告げられました。
３だろうな…（なぜなら本来の排卵予定日での妊娠可能性はないので）と思いつつも、
流産を心のなかで望んでしまった自分がいます。

その後、赤ちゃんの袋は確認できたけど、心拍がなくて、その1週間後に心拍確認。
それでも予定週数より赤ちゃんがずっと小さいので経過観察。
心拍確認までは、わたしも認めたくない、という気持ちが強かったです。
中絶を口にして、パパンにしかられたこともありました。
自分の人生なのに、自分でコントロールできなかったことが納得できなかったんです。
でも心拍を確認したら、ああ、この子は産まれたいんだ、と覚悟が決まりました。
結局、最初の診察から1ヶ月して、出産予定日確定になりました。
今12週です。だからまだ、流産の可能性は残っています。
ゆぅの授乳はやめるように言われましたが、続けています。
（減らしてはいますが…1日10回以上が8回前後になった程度です）
ゆぅの授乳と、赤ちゃんの命と。
怒られるかもしれないけど、わたしにはまだゆぅの授乳のほうが重いです。

職場には、心拍確認直後に相談しましたが、
出産予定日が決まってから再度相談して欲しいといわれ、
何度もメールや電話でやりとりをしました。
出産予定日からすると8月初日から産休になってしまい、
4月中旬に復帰しても3ヶ月ちょっとしか働けません。
そんなちょっとしかいられないのなら、休み続けたほうが、
周りのスタッフのためにはいいのではないか、とこちらから提案しつつも、
育休を延長すると、ゆぅの保育園入園が取り消しになる可能性があって、
これもものすごく悩みました。
同じ職場で3回目の産休・育休。
これだけでも十分わがまま放題なのに、3ヶ月だけ復帰したいなんて…
すると上司から、復帰する気持ちがあるなら違う職場ではどうか、という提案があり、
全く新しい部署に入って、3ヶ月でいなくなって、ただの足手まといじゃないかと迷いつつも、
その提案をありがたく受け入れることにしました。
でもわたしの復帰を待ってくれていた元の部署のスタッフの気持ちや、
復帰してすぐにいなくなるわたしを受け入れる新しい部署のスタッフの気持ちを思うと、
今でもなんとも言えない気持ちになります。
先週の金曜に部内の人事発表があったということなので、
事情説明とお詫びのメールを元の部署スタッフ全員に送りましたが、
自己満足だったのかなぁとも思います。
仕事の失敗は、仕事で取り返せ、って言われるけど、
こういうのは何で取り返したらいいんだろう…

まだまだ、揺れることがたくさんあると思います。
「うまれてくれてありがとう」って心から言えるようになりたいな。
そして、これを乗り越えたら、もう少し大きい人間になれるような気がします。


やっぱり、わたしのこと嫌いになっちゃいました？
自分でも、こんなこと考える自分が嫌で、この2ヶ月、ほんとに悩んで、
でも仕事の関係や流産するかも、っていうことで、誰にもいえませんでした。
やっとここで報告できて、ちょっとほっとしています。

なんか、まとまりなくなっちゃった。
オリンピックの閉会式見ながら、こんな大事な話書くもんじゃないですね…