最近、非常にもやもやしています。

予定外妊娠で3ヶ月だけ復帰、3度目の育休（しかも1年半）。
仕事してないのにお給料もいただいて、
職場には本当に申し訳ないと思っています。
育休で家にいるのにこどもふたりを見てもらって、
保育園にも本当に申し訳ないと思っています。
子供3人泣くわわめくわ、わたしもどなるわ地域の活動には参加できないわで、
ご近所さんにも本当に申し訳ないと思っています。
子供3人も連れてわらわらとしていて、しかも動きも遅くて、
電車でもお店でも道路でも、本当に申し訳ないと思っています。
職がなくて苦しんでいる人がいるなかで、
家でこどもと一緒にいるだけで、雇用保険からお金をいただいて、
子供が3人もいるのに悩んでばっかりで、
世の中の人には本当に申し訳ないと思っています。
いつもいらいらして、笑顔になれなくて、
家族にも申し訳ないと思っています。

でもなんか、いつも申し訳ないばっかりで、
なんでこんなに小さくなって生きていかなくちゃいけないのか、
だったら自分なんていないほうがいいんじゃないかと、
ものすごくむなしくなってしまうのです。

会話もものすごく下手になってきています。
パパンに話しても聞いてないし、批判ばっかりされるし、
あとは保育園の先生やご近所さんと天気や子供の話しかできないし、
自分の気持ちをまとめたり伝えたりすることがありません。

常にそんな気持ちでいるので、無気力だし、ちょっとのことでいらついてしまう。
笑顔になれなくて、またパパンに批判されてますますいらついて…
不機嫌な人にそばにいてほしくないのは分かるけど、
ご機嫌な人はなんにも考えてないだけじゃないのか、
だったらそういう馬鹿女と結婚すればいいじゃないかと思うくらい、
最近はひねくれています。
遅れてきた反抗期なのかな、と思っていたのですが。

夫婦関係で悩んでいるお友達の｢厄年」発言にはっとしました。
そっか、厄年か。しかも大厄の前厄。
きっと、大昔から、この年代はいろいろ考えたりぶち当たったりする年齢なんだわ。
そう思うとちょっと気が楽になりました。

ちょっと気が楽になるだけで、解決にはなってないんですが。
しかも出産で厄落とししてるはずなのに。
もっとよく自分のことを考えなくちゃいけないのかな。
それとも考える時間がありすぎてダメなのかな。
なんにしろ、来年は大厄本番です。
耐えられるか今から不安…

という感じで、最近はどんぞこにおります。
楽しくなるために笑顔を作ってみるのですが、
悲しい気持ちを認めてもらえないむなしさが勝って涙が出ます。

厄年厄年、と自分に言い聞かせながら、
なんとか乗り切ろうと思います。ふぅ。